November.

 

    十一月了.
     一切還一樣, 沒什麼改變.
     一切回到原點. 
     一切都沒兩樣.



     前女友真的是地雷.
     就算斷了聯絡還是一個讓人很無語的存在.
     妳的名字讓我聽了就反感.
     他要留著他拍妳的照片也很讓我無語.
     我能說什麼 ? 站在他的角度看那是他的心血.
     站在我的角度看, 那些數據只是讓我厭惡的存在.
     
     妳現在體驗的是妳當初讓我體驗到的一切
     心痛, 無助, 都是當初妳造成的.
     三個月不到的就讓妳覺得如此疼痛, 可想當初我呢 ?



     如今其實也沒這個必要說這番話.
     也只是我的小人之心無法嚥下這一口氣.
     當初妳如此地幸福, 可想到我這個舊愛的感受呢 ?
     不, 妳也只是個女人.
     想要炫耀的心情, 告訴全世界妳從我這拿了我的東西然後自以為成了妳的到最後也成為了妳的東西.
     但是往往事與願違.


     我那一年多的感情被妳拿走了, 其實我有感謝過妳.
     我那三個月多其實剛開始過得很糟甚至是麻木.
     逐漸地看多了你們的所謂的閃光, 也變得無所謂了.
     直到最後覺得輕鬆了, 反倒我被挽留了.
     只是不知為何打從一開始妳加我臉書, 我就不喜歡妳整個人.
     


     我也知道何為不阻擾別人的幸福, 斷聯絡, 撤掉所有的回憶.
     妳那時候的糾纏與所有以為自己是悲情女主的文字讓我覺得妳真可悲同時也好礙眼.
     他拒絕我的挽留選擇了妳的時候, 妳很開心吧 ? 也或許妳會良心過不去但這些也不是什麼問題.
     只是可惜妳的用心付出了卻換來自己被放棄當然結果.
     


     就算如今你們不再聯絡也好
     想起那些文字, 我就覺得我當初做對了.
     不打擾, 不寫些讓人覺得礙眼的文字.
     
     我其實真的很討厭妳.
     為什麼 ? 或許妳擁有我沒有的東西.
     也或許像朋友說的, 妳長了一副小三的臉孔.

     但是我可以確定一點是, 我討厭妳的其中一個原因是因為妳曾經搶了我的東西還有那跟我炫耀的態度.



     妳不需要我的喜歡, 這是當然的.
     反正我的喜歡也不會讓妳的生活升華.
     

    

     

十月

    每天起來都告訴自己, 要快樂

    每天起來都告訴自己, 要珍惜

    每天睡前都在想, 今天想的事

    每天睡前都在想, 今天說的話

    時不時就會想起過去的事情

    時不時就會因為過去而感傷

    曾經失去的, 卻再度握在手的

    曾經失去的, 卻再也回不來的

    想象中的和現實中的卻是擁有如此的差異
    想象中的和現實中的卻是無法拿來比較的

    腦海里有 2 把聲音 : 理智和感性的聲音
    1 個邏輯 ; 1 個感情, 2 個共存卻在爭執

    無法忘記當初那份對待她的浪漫和溫柔
    無法不在乎當初對她的那份不滿和反感

    不 1 樣的人在你心裡是否會得到不 1 樣的待遇
    不 1 樣的人在你心裡是否會擁有不 1 樣的地位

    理智明白那屬於自己的心血不願意刪除的想法
    感性卻卻在做幼稚的反駁說原來那比不過自己

    埋怨那時有時無的不安感
    使得如今如此的煩躁情緒

    渴望把所有的刪除掉
    把所有的東西全重置

    只可惜過去的事情無法刪除
    而這煩躁感卻也 1 樣刪不掉
   

九月末

    最後一次更新都快忘記是幾時的事情了
    上個月嗎 ? 還是在更早之前的事情 ?
 




    最近感概人類的思想是這個世界最難以抓摸的事情
    無論是在 A P P 上看到所謂直播還是生活上朋友或者朋友以外的人所寫所說的話語

    當 1 個人不喜歡你
    你可以認為是那個人有問題或者是嫉妒你甚至更多

    當 1 群人不喜歡你
    你也可以認為是其中 1 人在裡面從中作梗

    但是超過 1 群人對你有意見甚至覺得厭的時候
    你是否該換個角度看看自己究竟哪裡出了問題 ?

    自信是長處但是過度的自信只會帶來反效果
    擁有自信是好事但是適當的展現自信才是智者所為

    旁人的言語不是惡意批評只不過是另 1 種訴說方式
    可以不接納但是請確定那些言語不會是你過後向別人訴苦的原因

    支持是善意的行為但是盲目的支持是愚忠
    當身邊發生嘴角上爭執的時候, 愚忠只會顯得腦部退化

    有些人擁有的天賦不是因為自己擁有什麼有利的輔助器
    輔助器只不過讓他們發揮自己該有的天賦

    天賦就算與生俱來也是需要時間和堅持去栽培
    擁有天賦的不隨意炫耀自己的才能而是當個謙卑的人

    適當地檢討自己做過的事情和說過的話語
    是在尊重自己和那些支持自己的人





    生命裡屬於自己就會回到自己身邊
    兜兜轉轉還是回到原點

    當初的離開換來今日的歸來
    終究還是回到彼此的身邊來

    超過百天的分離說真的其實已經習慣了甚至覺得很好
    卻因為捨不得也放不下而從歸舊好

    第 1 次的失去是因為當初的稚氣任性
    第 2 次的機會是讓彼此成為一個更好的人

    1 段好的感情是在分開時他可以是他, 你可以是你
    不用擔心對方背棄自己因為信任存在在這段感情里

    過去的事情很難抹滅畢竟它是存在過的或許是自己以外的人珍惜著的
    無法抹滅卻也無法接受的話那就不要去在乎

    對過去耿耿於懷的人是情商低的人
    對愛人的過去不願接受的人註定不會有結果

    如今的我無法做到接受就只能不去在乎
    至少相信著這次不會再犯同樣的錯誤

    不是不會吃醋只是在發脾氣前告訴對方自己心裡的疙瘩
    無法做到完美的心態也不要在眾人面前丟彼此的麵子

    接受和遷就不 1 樣
    盲目的遷就只會造成 1 方的任性




 
     9 月末可否讓所有不愉快的都留著
    讓 1 切在 1 0 月時從負面轉化成正面

    我是個有時候會莫名憂鬱的微文青
    擁有 1 個我愛也愛我的男人同時慶幸我擁有了幾個良朋好友和很幸福的家庭



    堅  持  自  己  要  實  踐  的

    去  實  現  自  己  夢  想  的
 

—— 懷.

    最近都在關注一位作者的寫作 —— Peter Su.

    好不容易在數據發現了他兩本的作品，果斷地下了決定要在發了薪水的那一天就把那兩本書帶回家收藏.

    勵志書籍一路以來都不是我會喜歡的書籍，可是卻莫名的就被他的書籍給吸引了.

    2 0 1 4 年，我錯過了  夢想.

    2 0 1 5 年，我不想錯過  愛.

    大部分時候並不是誰真的讓你失了望，而是我們不小心懷著自以為的期望.

    確實.

    有些時候不是誰讓自己覺得到失望，只是自己不自覺的懷著過大的希望看待.

    自以為的認為，到頭來事與願違的時候卻沒想過其實是自己懷著自以為的盼望.

    自以為不會離開自己的人，所以不會珍惜.

    非得等到那人離開了才瞭解什麽是後悔.

    可是人生是不會有時間倒流的事情.

    有時候一個轉身就是永遠.

    等到那人身邊有了另一個人才來述說自己的後悔是於事無補的.

    瞭解卻不想要面對，不想要接受.

    但是如果說  放手  是人生最該學習的事情，那  接受  就是人生最該完成的事情.

    放開讓自己流淚的不愉快，留著讓自己可以回憶的快樂.

    無論對自己或是別人都好的事情，才是應該做的事情.
    接受自己喜歡的人不喜歡自己，接受深愛的人已經離開自己，接受過去自己所犯的一切的錯誤.

    接受如此不堪的自己，才能學會如何改變自己.

    讓自己成為一個會愛自己的人.

    才會有機會再次爭取自己想要的感情.

    沒有太早也沒有太晚，一切都在剛剛好

    一個人的出現的時機真的是很重要的.

    你在他對世界還很好奇的時候出現，受傷害的幾率會比普通來得高.

    你在他想要安定的時候出現給與他溫柔體貼，他便會傾心於你.

    愛得深，愛得多   比不上愛的剛剛好.

    一對情侶的分開有很多的原因.

    只是遇到對方的時間不合適，雙方仍還是較不成熟.

    爭執上的不讓步，時間上累計下來的疲憊讓雙方越離越遠至到其中一人遇見了另一個人.

    不是誰不愛了，有的時候只是相愛的太早.

    不是誰背棄了，有的時候只是時機來得不夠剛好.

    

    沒有誰和誰應該在一起.

    沒有誰和誰適不適合在一起.

    只有誰和誰最後一起了.

    世上有成千上萬種愛，但從來沒有一種愛可以重來

    世界上的人很多，愛自己的人很少.

    肯花時間陪伴自己的人更少.

    陪伴   是最奢侈的禮物.

   

    朋友的陪伴，家人的陪伴.

    不是理所當然，只是因為自己對於他們而言是重要的人.

    往往卻是這些人被自己忽視.

    到各分東西的時候才會發覺原來相處的時間是多麼的珍貴.

    但是時間回不去.

    各種的愛一旦失去了，是不會重來的.

    一旦分開了，就該灑脫點說再見.

    口頭上說很容易，但是事實上實際做出來確實很難的事情.

    

    一旦放下了，往回看就會發覺原來這裡、一路上自己是多麼的累.

    拉拉扯扯的關係苦了自己，也只會讓自己難看又難堪.

    何必不大方祝福，就算還愛.

    

    一個人的日子，要做的只有一件事：把自己變優秀

    回到一個人的日子其實並不難過.

    還沒遇見時，何不是自己一個人過得快快樂樂的.

    就算因為在乎才會想要改變，想要一起步行在同一條道路上.

    不改變，不進步只會被丟下在後面   看著別人前進的背影.

    

    一個人的日子難免會寂寞.

    但是臨缺勿濫.

    上帝不會遺忘祂愛的孩子們，但是得原諒祂珍愛的孩子不是只有你一個.

    幸福會遲到但是絕對不會遺漏你.

    把自己變得更加優秀，準備迎接幸福.

    把自己困住，只不過讓自己無法前進   無法振作.

    把自己變得優秀了，再重新追求何樂而不為.

    把過去讓幸福逃走的那個不成熟的自己改變.

    證明你值得讓他再次回頭看你，就算他不愛了.

    

    即使世界不斷地讓你失望，也要繼續相信愛.

    想讓你知道.

    喜歡你不是因為你的樣子，而是在你面前我的樣子.

    喜歡你不是因為你做的事情，而是我們可以一起做的事情.

    

    

    

    世界上最溫暖的一句話是   有我在.

    世界上最心酸的一句話是   我等你.

    世界上最幸福的一句話是   我愛你.

Hi, July.

    你好七月
    最近就是在放縱自己，放空自己
    總是在懷念以前所以才無法繼續前進
    可是你已經跟另外一個人以前前進了


    就是不知道自己要怎麼樣
    看著你開心，我其實不難過可是總覺得自己真的變成多餘的人了
   

    你好嗎 ?
    開心嗎 ?
    幸福嗎 ?



    我很好只是沒有了一點的靈魂和心靈
    腦袋空空的都不知道該說些什麽來得好
    所以就是讓衝動佔據了身體
    做了很多自己都無法解釋甚至不能接受的事情
   



    空空的腦袋就是不能不去想你
    你的所有事情就是自動的出現在腦海裡
    不能抹滅也捨不得抹滅



    用自已最討厭的麻煩和煩躁麻木自己
    讓自己無法思考所有的事情
   

Life is full of difficult.

    眼看就快是说好去旅行的日子了。
    除了尴尬就只剩那一丝丝的兴奋。
    为了那个环境兴奋，也为了一些不应该的事情兴奋。


    这次的旅行说真的很期待。
    不管是因为之前的约定还是人生第一次的出国旅游。
    很尴尬那是无可避免的事实。
    无法像对待陌生人般对待你更无法像朋友那样的对待你。
    要是旅途中我做了越轨的事情，所以请你不要见怪。


    换了工作，一份自己一直早已很想尝试的行业。
    不知道是否会适合自己但是我让自己下了一个决定。
    这一份工作不论到最后会不会爱上，都不会再轻言放弃了。
    我想做一个能帮得上忙的人而不是一昧接受的人。


    这个月我让很多人失望了。
    朋友占了极大的部分。
    不知道该怎么说，我觉得惭愧于他们。


    身为一个快步入成年的人了却还是如此的莽撞和冲动。
    有时候很替我身边的人感到疲惫。
    我属于那种自私的人类。
    终是看重自己的想法却无视了别人对我的好意。
    一个总是三分钟热度，盲目追求梦想的人。
   
    梦想对于我而言确实很重言。
    我会很自私的为了梦想，为了尝试做出一些很不负责任的事情。
    因为认为自己还年轻想疯狂追求，却忘了我有一双年迈的父母。
    要放胆追求却放不下那对于家庭的愧疚。


    我不知道是否您说的话是真是假。
    但是我很想告诉您，不会回去了。
    不会以任何的身份再回去了，至少不会是现在。
    您是一位很好的长辈，我很喜欢的那种类型。
    很感谢您们对我的宠爱也很对不起我做不到您们想要的。


    射手座很明白自己要的是什么。
    很简单的快乐，很刺激的冒险。
    还有那未知的未来。
    不轻言放弃，只是在等待时机。
    只要有 “就是那个” 的感觉出现，就是射手座认定的了。


    Be Happy.
    Be Positive.
    Be Sagittarius.
    Be Myself.


    I'll keep my promise.
 

                                                      F O R E V E R

Bye M A Y.

    5 月。
    过了一半的 1 年，发生了什么事情造成这事情的发生。
    想了很多，觉得原来其实好像什么都没发生那样子的感觉。
    离开我你什么都好一点，离开你我什么都难一点。
    你喜欢上别人我不怪你，是我没那个能力把你留在我身边。
    你离开我的事情其实我已经再慢慢接受了。
   

    回想回去这一年多，我们... 我和你的每一件事情都让我觉得遥不可及。
    但是都只是限制于回忆，现在什么都不一样了。
    我的身边少了你，少了你习惯不了一个人的生活。
    总是让自己在外面度过每一天，让我不会想起和你的每一件事情。
    不去关注你的每一件事情，不去看关于你和她的事情。
    你和她做着我和你以前曾经做过的事情。
    看着其实真的觉得很碍眼，潜意识觉得为什么她会在那边    在属于我的位置享受着本应属于我的所有。


    你说累了所以我放你离开我的身边，你在我身边你很辛苦所以我不想要你辛苦所以让你选择去她的身边    享受她的温柔。
    你说对不起但是我觉得没必要，我觉得你没有错    你只是选择了让你开心的女孩儿只是那个女孩儿不是我。
    说没有讨厌是假的，其实很讨厌  很失望  很愤怒  很难过。
    原来一年多的感情  的日子都是如此的难堪。
    原来那些日子都比不过你和她的几天感情。
    我给你的温柔让你绝的理所当然地接受了然后习惯了再让别人给你温柔让你觉得很体贴   忘了我这一年里给你的。


    不甘心，真的是很不甘心去但是又不想让你难做。
    不解释，不是不爱你了只是想让你觉得开心。
    不挽留，不是不爱你了只是我知道你变了。
    不联络，不是不爱你了只是我知道你不想。
    不见面，不是不爱你了只是我面对不了你。
    不说话，不是不爱你了只是不知道说什么。
   

   她或许是适合你的那个女孩儿。
   善良   体贴   温柔   不任性，不像我。
   希望你幸福那是真的，不要再像我和你一样到这个地步。
   不要像过去那样什么都自己承受，什么都很悲观的想法。
 

    如果哪天你和她分开了，记得有我这个人的存在听你诉苦。
    如果哪天你遇到困难了，记得有我这个人会在这里给你帮助。
    如果哪天你遇到不如意，记得有我这个人会给予你一切的建议。
    如果哪天你想要回来了，请你努力唤起我的感情。

 
    但是现在我无法对你像朋友那样子一样的对待。
    让你离开不是不爱你，是因为我爱你所以我放你自由。


 


    这一年谢谢你。
    这一年对不起。
    这一年很幸福。
    这一年很满足。
    這一年是回忆。

—— January of 2 0 1 5

    好吧、2 0 1 5 的 1 月已經快結束了我才來寫這篇 1 月的是有點點遲了我知道。

    很快的我的生日也過了 1 個月了、1 9 歲     2 0 未滿。

    前幾天跟朋友去看了場火影忍者的劇場版。

    我本身是不是很喜歡火影忍者的人但是看了那個劇場版倒覺得或許火影是不錯看的。

    前幾天是 S T P M 的成績放榜、不關事的我看著 1 條條的狀態寫著的都是關於成績放榜的事情。

    在想如果我還是有堅持下去的話、現在我是否也會像我的朋友們 1 樣在述說自己對於成績的看法和感覺 ?

    有些人的家長對於孩子的成績真的是在乎得不得了、就好像為了要保存面子而做了1 些很過分的事情。

    是不是因為孩子的成績很不好或者沒有達到家長的意願就會讓家長們在社交圈里掛不住面子 ?

    但是有些事情不能勉強、就算讀再多的書   溫再多的習    不喜歡就不喜歡。

    就算是喜歡、在大人們沒天沒夜地不停在督促孩子功課課業的時候那種喜歡的感覺也會慢慢被厭倦和無奈給取代。

    因為家長們對於課業上的評估太過於的注重、有時候會因為這樣而無視了孩子的感受。

    可能是因為現在社會的不平等對待資優生和劣等生導致、可能是因為家長們之前碰了太多的墻而現在不想讓自己的孩子重倒覆撤、也可能只是純粹的面子問題。

    種種的原因之下、家長們會不經意的太過於注重而忽視了其實孩子們已經是盡力了。

    在盡力了、成績出爐了。

    學生面對的不是父母關心或者安慰的話語、而是 1 些疑問句 “為什麼沒有誰誰誰家的孩子 1 樣好 ？” 

    人與人怎麼可能會有 1 樣的頭腦、怎麼會有 1 樣的反應做出 1 樣的回答 ?

    有時候、孩子們的壓力是源自於父母不是因為其他因素。

    

    有些人會認為這只是少年對於自己的不努力做出的辯解但是說真的那 1 張優等生畢業文憑真的是那麼的重要嗎 ?

    要是真的是那麼重要怎麼現在那麼多的大學生找不到工作甚至是因為僱主不願意僱用他們 ?

    孩子真的努力了但是卻被 “辯解” 2  個字扭曲了所有的定義。

    父母會因為孩子不理想的成績而責怪孩子、但是怎麼不嘗試詢問他們究竟是為什麼會考的不理想 ?

    如果純粹是孩子懶惰的話、家長們怎麼應付都是各自家庭的事情。

    但是明明是知道孩子是多么用功過後還是 1 樣的不能理解的話、只能說不是偏心就是面子掛不住的問題。

    

    我是個輟學的高中生、確實是沒有什麼資格說些什麼但是至少我的家人能夠明白為什麼我輟學而且也不會因為面子問題而阻止我。

    他們不過問我做的決定只是單純地因為他們知道我不會讓自己吃我自己覺得不應該吃的虧。

    每個孩子都會成長、從孩子到少年再到成人。

    做的決定、自己承擔那樣子才會成長不是嗎 ?

    走父母補好的路、過父母計劃好的未來。

    那樣的話這個人生還是屬於我們自己的嗎 ?