年末

   
    寫了寫，刪了刪
    無處訴告的心情，到最後還是到這里來了
   
    對於自己的小心眼根本不知如何是好
    對於自己的佔有慾和醋罈子的程度感到無奈
    對到最後還是沒有任何改變的自己的感覺十分的無用
   
    至今還是不喜歡讓另一半和別的女孩子聊得很開心
    心裡還是會有不愉悅的心情或者說吃醋
    可以對其他的女孩子說到你的床上來玩這件事我到現在還是很不能接受
    就算是開玩笑不是也有個限度嗎
    換個角度我跟其他的男生來說可以來我家愛我房間的床上玩，你 做何感想
   
    可以在和我一起出門的時候無時無刻都在對著手機跟其他人聊天，刷臉書
    對，客戶的簡訊必須回復
    對，那群人的東西必須回復
    那臉書上的那些人的回復就那麼重要必須在和我一起獨處的時候回復嗎
   
    你可以跟其他女孩子聊得很開心，聊得在旁邊的我看了你的臉都覺得你很開心
    可以一邊駕車一邊語音的回復其他女孩子的信息
    可以在我面前隨意的摸其他女孩子的頭甚至有一次還戳別的女孩子的肚子
    可以讓其他女孩子跟你很隨意的接觸什麼的

    -

    對，換個角度來看
    那些是朋友而你的異性朋友是很多沒有錯，你也沒有做什麼越軌的舉動
    你覺得那一切都是正常的社交活動，對，那確實是
    你可以和女孩子在臉書留言或者是簡訊箱里聊些有的沒有的來維持你們的友情

    對，在這個角度來看
    那些確實是你的朋友，我不認識的 你 的 朋 友
    你跟朋友聊天確實是沒什麼東西的
   
    -

    你知道嗎
    就算你們不是每天聊天 ; 就算是互相都有另一半
    但是久而久之都會習慣性的依賴對方的

    你知道嗎
    我的小心眼是多麼的小 : 我吃醋的底線是多麼的高

     你知道嗎
     因為無數次因為這種事情吵架過了，我現在根本不想和你談論這個話題

     我知道
     這些其實都只是我的小心眼在作祟

     我知道
     這些事情其實也只是我在無理取鬧
 
     我知道，我都知道☺
   

涼月

    也已經到這個月份的時候了
    不知不覺也真的過了一年多的日子，事情也已經被所有人淡忘了甚至遺忘了
    但是我懂那根刺從以前到現在都不曾離開過，應該說不是沒離開過只是傷口愈合了傷痕久久不褪
    就當是個教訓 (?
    給誰都好，是好的就好



    分手後不能當朋友
    這是從以前到現在都很讓自己堅持的原則，尤其是對自己的另一半
    無法理解為什麼分手後得當回朋友
    彼此愛過到分開，狠了心分手讓彼此都受傷了為何還能當朋友
    對於他善良的想法 : 凡事留後路，來日好說話
    對於我直接的做法 : 走了走，散了散，不見面是最好的

    隨著時間是成長，成功做到的是讓自己的心態變成為所謂
    只要開心就好，不開心的都不重要了
    要是對方想做些什麼但是自己卻不喜歡甚至討厭的話，就無所謂吧
    說過阻止的話語了卻不被重視的話，就無所謂吧
    何必拿別人的事情來當成懲罰自己的事情，就讓它變成無所謂吧
    多些無所謂，心裡自然坦然了許多也不會對事情有過多的固執



    友誼不是久不見卻還是能牽絆在一塊兒的
    曾經認為那幾個知心好友會伴自己一生但是仿佛事與願違
    畢業了多久就多久沒聯繫，聯繫了對方也疑似敷衍了事
    一度的爭吵卻好像成了永遠的隔膜
    群組了也不再有說話的消息，別人置頂的是別人；我置頂的人置頂的永遠不是我
    漸漸越行越遠

    朋友真的很難抓摸
    搞不懂他們的心思，抓不透他們的想法
    用了真心但是換了疑團，是我做得不夠好還是根本就無法補救
    沒有什麼朋友，留下的都是我珍惜的
    不會主動聯繫朋友卻是我最大的缺點，不知從何下手的對話遲遲按不下手
    到最後就是釀造了如今的情況
    到底怎麼做才會回到當時的感覺，我真的不知道



    一年又要過了
    剩下的四個月該如何是好
    眼見二十一誕辰將近，心裡卻一點踏實感都沒有

April of 2016

    很久都沒有回來這裡掃灰塵了, 事情也快要 1 年了

    該說有什麼不一樣的就只是心境 ((?

    還是很反感那件事情, 過不去的是那個回憶但是也就算了

    也沒有多餘的時間和心思花費在討厭 1 個人況且也只是浪費我的時間



   
    隔了很久回家了 1 次但是發現出了我的房間完好無缺以外, 其他的都在改變

    她搬了回來跟父母 1 起住, 原以為那是件好事畢竟也是 1 家人

    但是其實不是, 她雖回家了但是卻跟父母慪氣

    普通慪氣也就算了就當她需要發洩的地方, 但是胡亂摔東西, 對著他們擺弄中指甚至還想要毆打對方

    在睡夢中驚醒, 看見了事情的發生突然覺得她沒有回來的話那該多好

    父母的歲數也不大了, 有我如此讓他們費心的幺女已經足夠了

    怎麼妳還如此不長進跟他們發生原本可以不用發生的爭執

    我無法理解, 要是因為錢所以就可以辱罵養育妳多年供書教學的他們

    那對不起, 我不需要妳這種家人




    不願再犯下當初的錯誤, 也不願為了 1 個人淡了所有人

    當初曾經因為這個問題慢慢的跟許多的良友失了聯絡, 遠了距離

    讓我感動的是在我最低潮的時候陪伴我的是他們, 開解我的是他們, 願意陪我瘋狂的是他們

    友情是可以讓愛情更加的感動 1 個人

    對不起, 我是不會主動聯絡朋友的人但是請你們記得我很重視你們甚至很在乎你們

    我的朋友很少, 談得上話的更加的少

    曾經 1 時認為自己是會 1 個人走完這段人生的但是上天給了我許多珍貴的友人

    我不會找話題, 要是聊天時我已讀不回了請相信我是忘記了兒不是故意忽略




    我不想要活得如此受局限

    不奢求原諒我的任性

    但求別干擾我的人生自由

致不愛貓咪的你

    流浪貓是被人類棄養放逐的貓咪.
    流浪貓原本也是性格溫馴的貓咪.

    每天每天都在會媒體新聞上看見許許多多被虐待的貓咪.
    心想究竟是基於什麼樣子的原因導致現在這樣子的世界.

    在路上看見的流浪貓咪們在垃圾堆里尋找今天的食物.
    卻在同時那些人類會特意的捉弄甚至把它們抓起來玩弄.

    就算如今有各式各樣的動物保護協會, 領養協會.
    但是仍然存在著那些購買所謂的高品種貓咪的人類.

    仍然存在著那些領養了但是不是真心愛護貓咪的他們.
    帶了他們回去卻是對它們展開一輪輪慘不忍睹的虐待.

    流浪貓咪們在盼望人類對它們的愛護但是人類卻一次又一次的傷害它們.
    好不容易想要再次接受人類們的愛護但是人類卻只是把它們當做洩憤的工具.

   

   
    在這世上存在著很多愛貓想養貓咪但是卻基於種種原因不能夠飼養貓咪的人.
    但是為什麼你們有能力飼養貓咪卻不好好珍惜這小小的生命 ?

    你們可以不愛貓咪但是誰給于你們傷害貓咪的權利了.
    將心比心, 要是你的孩子讓人虐待了你有何感受.

    我們餵食流浪貓不只是為了一己私慾.
    流浪貓吃得飽了就不會去偷吃你們的食物了不是嗎 ?

    它們蹭你也只是示好和撒嬌的舉動.
    要是不喜歡貓咪, 可以選擇不理會而不是一腳踢來還一臉覺得很髒的面貌.

   


    對於貓咪來說, 人類不是應該是給于它們家的存在嗎 ?
    對於貓咪來說, 人類不是應該是愛護它們的大生物嗎 ?

    貓咪不是天生就有跳蚤, 因為環境惡劣才導致它們身上存在著跳蚤.
    它們才是受害者不是嗎 ?

    貓咪對人類做出了什麼傷天害理的事情了嗎 ?
    貓咪搶了人類什麼東西了嗎 ?

    那為什麼卻有那麼一部分的你們捨得做出那些毫無人道可言的舉動 ?
    掐死貓咪, 活生生把貓咪燒死, 用些化學物品傷害貓咪.

    貓咪要的不就只是吃得飽睡得好還有不受傷害嗎 ?
   




    我是個愛貓但是卻無法飼養貓咪的人.
    每一次看見流浪貓, 我只是無助的覺得心疼.

    有時候也只是給它們些食物但是我無法滿足所有的流浪貓.
    看著它們, 除了心疼還是心疼.

    貓咪是很優雅的動物.
    就是生存在惡劣的環境但是它們的一舉一動還是保留著它們的優雅.

    一舉一動就像是在說生活的惡劣不會讓它們改變它們原有的.





    致不愛貓的你
    那是一條生命, 可以不愛但不要傷害.